克莉絲汀的部落格

在中興號的台中站，有一台往台北的中興號要開了 ......

這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位.

婦人隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：

『司機先生，到新竹麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』說完就自己離開了.



那時小朋友旁邊的位置坐了一個男同學。

車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你．』

又過了不到十分鐘．．．『哥哥！哥哥！新竹到沒！』
那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』
又過了不到十分鐘：『哥哥！哥哥！．．．』
『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。
又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』
那男同學假睡，不理小男孩，

小男孩轉向司機先生：『司機伯伯，新竹到沒！』
司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。
才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』
司機已經不耐煩：『到！了！我！會！叫！你！』
司機心還在想：『雖然是小孩這麼小不用車錢，也不能把他一個人丟在車上

自己坐車啊！怎有這種母親．』
司機先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。

過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：

『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』
那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，

『對啊！怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』，

大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男孩

回新竹，帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦 ? 好在車上的客人也只

剩了十多個，大家討論了以後，決定啟程回到新竹，把小男孩帶回到新竹

再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看著小男孩，

於是車子又上高速公路回新竹........



『弟弟，新竹到了哦！』

車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說：

『新竹到了啊！』說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。
圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭緒.........

這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』

那小男孩把頭抬起來說：



『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』

頓時......全車一片驚恐．．．．！



那男同學用顫抖的聲音說：『那..你..到..底..要..去..那 ....?』

小男孩說：『台北』

心目中的好男人（22歲時第一次寫）
1.帥
2.迷人
3.有錢
4.忠實的聽眾
5.風趣
6.體力好
7.衣著合宜
8.品味高雅
9.時時讓我驚喜
10.狂野浪漫的好情人


心目中的好男人（32歲時改寫）
1.五官端正－最好還有頭髮
2.會幫我開車門，拉座椅
3.肯花錢帶我上館子吃頓好的
4.聽的比說的多
5.聽我講笑話，該笑時會笑
6.肯幫我提菜籃
7.好歹有條領帶
8.喜歡吃我煮的菜
9.不會忘了生日及週年紀念日
10.一週至少溫存一番


心目中的好男人（42歲時改寫）
1.還像個人－禿子也無妨
2.等我上了車才開車
3.工作穩定－偶爾在麥當勞請吃大餐
4.還肯聽我說話
5.聽得懂笑話
6.搬得動傢俱
7.會找遮得住"小"腹的襯衫穿
8.不會笨到去買須要開瓶器的香檳
9.上完廁所能把馬桶蓋歸位
10.每週刮鬍子


心目中的好男人（52歲時改寫）
1.偶爾剪個鼻毛及耳毛
2.不在公開場合打嗝或挖鼻孔
3.有點債信
4.我興緻來的時候，不會呼呼大睡
5.一樣的笑話不講N次
6.週末還肯離開沙發
7.會穿成對的襪子及乾淨的內衣褲
8.肯吃電視快餐
9.多少記得別人的名字
10.偶爾刮個鬍子


心目中的好男人 (62歲時改寫）
1.不會嚇壞小朋友
2.還記得浴室在哪
3.大病沒有
4.醒的時候鼾聲不大（睡的時候可以大聲些）
5.還記得為何發笑
6.還站的起來
7.不會光著身子亂跑
8.肯吃軟食
9.還記得假牙在哪
10.還記得‧‧‧


心目中的好男人（72歲那年改寫）
1.活著就好
2.活著就好
3.活著就好
4.活著就好
5.活著就好
6.活著就好
7.活著就好
8.活著就好
9.活著就好
10.只要活著就好一切都無所謂

有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿蔔，每天早上都要去市場買紅蘿
蔔來吃。有一天小白兔去市場的路上經過了一間藥房，小白
兔想藥房應該有賣紅蘿蔔吧！

於是就走進藥房問老闆說：
小白兔：老闆，請問有賣紅蘿蔔嗎？
老闆：沒有呦，紅蘿蔔要去市場買，這裡沒有。
小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿蔔。

第二天
小白兔第二天早就又跑去藥房問老板。
小白兔：老闆，請問你有賣紅蘿蔔嗎？
老闆：你昨天不是問過了嗎？你是來鬧的嗎？
如果你再來問，我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。

第三天
小白兔又去藥房問老板說。
小白兔：老闆請問你有賣“剪刀”嗎？
老板：沒有呦！
小白兔：那你有沒有賣紅蘿蔔！

千萬別嫁到『薩爾瓦多』喔! 

日本：如果丈夫認為妻子睡覺姿勢不好看，就可以提出離婚申請。 

義大利：妻子不幹家務或不愛幹家務，丈夫便可以提出離婚申請 

阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮 
費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫則要和數償還前夫與妻子當年 
的婚禮費用。 

英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。 

黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子 
，待妻子出門前徵求他的意見時，他只需說「快去，別回家了」，便由此宣告離婚。 

多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自請管理人員將頭髮剃去一半，將 
剃下來的頭髮互相交換。 

薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後購買一頭牛，宰殺後請 
雙方親戚朋友前來聚餐一頓。餐畢，夫妻雙方面面相視，各自用手打對方十記耳光，美 
其名曰：記住最後的痛苦，這 樣就宣布離了婚。 

厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到該地一位年長者處接受「檢 
驗」是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的;如果是假的，這位年長者會下令： 
永遠不准離婚。 

某年大學聯招的作文考題：如何開創幸福人生 .....某生作文內容如下：





    　我們國父　孫中山先生曾經說過，在這個世上要能夠佔有一席之地，必須




勤加操練自己特有的專長，對於社會上前輩給予的機會以及許多可以利用的資




源，你都必須善加把握，並且以感恩的心，發揮它們極致的功效，如此方能光




宗耀祖，造福鄉里，讓自己的人生更充實，更有意義。無論如何，在人生的旅




途，宗親們對你心智開啟所花費的心血，及心靈提昇所做的努力功不可沒。人




生數十年的寒暑，倘若迷迷糊糊過一生，沒有任何的目標與建設，那麼就算多




活了八十多歲又有何用呢？倒不如像一些先賢、先烈，為了我們國家民族，世




世代代的生存，拋頭顱、灑熱血，來得有意義。雖然他們肉體只短暫地存留於




社會，但是他們精神卻與天地不朽。

   　 去不同的國家與地區歷鍊，可以增廣自己的見聞，同時也開拓了自己的眼




界，你或許會對陌生的環境而感到恐懼，或許會感受到自己的能力不足而想逃




回媽媽的懷抱。但是，人總有一天還是要長大的，總有一天要放下奶嘴，脫離




母親的懷抱，獨自面對社會上的風風雨雨。在家中你是已久霸一方，呼風喚雨




的君王，但是進入社會後，要收起不可一世的傲氣，鞏固自己人際關係，如此




方能八面玲瓏，假如你仍然是目空一切，即使你的能力有多強，總有一天還是




會完蛋。因此，在社會上要求生存，除了感恩上天賜與的能力，以及可運用資




源外，最重要的還是要有一顆謙卑的心。資源會隨著不斷使用而逐日縮減，惟




有謙卑心是與日俱增，而且是放諸四海皆準的。對於能力比我們弱的人，不要




心存鄙視，要有包容的心量來接納他們，讓每一個人都能平等，在人人互助的




情形下，社會當然會變得更為祥和，自己的一席之地也會更加穩固，不致於隨




波逐流，朝不保夕。

    　無論你在社會上的地位為何，時時要警惕自己，永遠有不足的地方，因此




，不恥下問是必須具備的態度，惟有如此，才不會使許多寶貴的生活經驗以及




知識白白從我們身邊溜過。倘若你只是等在家中，等著成功從天上掉下來，那




只是痴人說夢話，永無實現的一天。你必須多方尋訪，對權高者固然親近，對




地位低者也不可予以排斥，社會大眾能盡其所能予以發揮，讓政府官員得以選




賢與能，達成社會無隔閡、無障礙空間理想，使社會充滿欣欣向榮的景象，為




後代兒孫創造真正幸福美滿的生活。



後記：

　　初次改考卷的老師給予八分，而第二次改考卷的老師則給予滿分，而最後

改考卷的老師則給予該科零分計算，並且要求大學聯招委員會給予該生不予錄取

的處分，其原因如下：其第三「直行」有污辱人的言語出現，不是一位大學生該

有的素養！！






　　真是可憐啊！說不定他自己也一頭霧水呢！是那些老師想太多了．．．．．．不過能寫成這樣




也真的真的很”了不起”了！

幹ㄊㄇ的ㄌㄟ!
昨天是林盃來的成大最驚險的一天! 幹!
上午翹課回來～聽到人家在說...
幹! 勝一舍有檢察官帶警察來抓硬碟裡的mp3 !?
那時想說...阿...騙人的吧...
幹! 我拜把機械二阿幹昌的打電話來!
大千! 快逃! 他們抓完勝一要去敬一了!
你阿罵啦! 敬一!? 林盃就祝敬一阿!
而且敬一一樓沒房間! 林盃住二樓!
靠背阿!～如何是好～敬一要犧牲我第一個犧牲～
這時大家都聽到風聲～左鄰右舍全都翹課回來!! 幹!!
好像在打ＣＳ一樣!! 大家都跑來跑去的!! 幹!! 一直大喊!!
嚇的林盃差點尿庫子!!
有人大喊藏主機!!藏主機!!
大家就都把主機藏衣櫃!! 媽的!! 又有人喊..
不要藏衣櫃!! 他有搜索票!! 可以亂翻!! 拆硬碟!! 拆硬碟!!
我只能說我非常的想問候檢察官全家安好!!
我就開始拆硬碟!! 媽的!! 手媽腳亂的!! 手被機殼劃了一道傷!! 幹!!
拆完後!! 他ㄇㄉ室友打電話要我救他!! ㄇㄇㄉ!! 我一個人拆了四顆硬碟!!
好像在把蚵仔的殼挖開弄蚵仔出來一樣!!
然後帶著四顆硬碟逃命!! 幹!! 真夠重!!
越來越像在打ＣＳ了!! 大家現在手上都有拔辣(硬碟)隨時準備丟警察了!!
我不但有一顆拔辣～還有閃光拔辣跟煙霧拔辣喔～我帶了四顆～
我只說這樣彷彿阿共仔打過來一樣!!
亂七八糟的!! 等到大家都準備好了!! 幹!! 說檢察官他ㄇㄉ轉向了!!
他去光一舍了!! 媽啦!! 大家又開始聯絡光一親朋好友!!
Panda祥!! 緊酸啦!!
酸你娘啦!! 他們就在我對面房間我怎麼酸!! 林盃在拆硬碟啦!!
媽的...昨天成大學生好像白痴一樣!! 幹!! 後來說檢察官又他ㄇ的調來了女警!!
去勝八女生宿舍了!! 幹!! 女孩子不會拆硬碟!! 我們男生又不能進去救她們!!
幹!! 大家好像白痴一樣!! 只能叫女孩子快把整台主機帶出來!!
幹!! 阿共打來一定都沒這麼壯烈!! 勝八女宿廣場擠滿了抱著主機的女孩子!!
幹!! 我只能說人的潛力真是無窮!! 平常她們不是都說主機很重抱不動的??
媽媽的!! 看到那麻多人林盃就想打星海丟核彈!! 一定很爽!!
我們男生就在女宿外接應!! 趕快載女生的主機去藏!!
有人一台125可以一次在三台你信不信!! ㄇㄉ!! 又不是反攻大陸!! 好gbey!!
幹!! 就這樣搞了半天!! 學生會宣布說檢察官早就回去了...都是謠言!!
媽啦!! 學生會的話能聽嘛!? 會費收了六百快不知道搞什麻鳥!!
不過至少有人這樣講..大家比較安心又回去了...
你就看到男生們又一車一車載女人的主機回來!!
林盃現在嚇的要死!! 都不敢正式裝主機回去!!
我現在玩的是裸機!! 而且硬碟不敢鎖在機殼上!! 隨時準備拔排線逃命!!
媽的!! 我只能說檢察官大人以後就不要在醫院遇到林盃!!
林盃請他喝點滴!! 幹!!
我們歷史老師說全天下最不好惹的就是醫學系的!! ㄇㄉ!!
真是gbey!! 阿是看我們南台灣民風純樸秀!?
懶叫夠大為什麼不去抓台大阿!!
媽的 台大學生就是夠帶種 敢抗爭!!
幹林鄒罵!! 龜在台南連要拉個白布條都不知道要去哪裡拉!!
幹!!

在民歌西餐廳駐唱過的歌星,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然在公眾場合未經授權就演唱有版權的歌曲來營利,
你現在還有臉在電視上大剌剌的宣傳反盜版？

在PUB駐唱過的歌手,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然在公眾場合未經授權就演唱有版權的歌曲來營利,
你現在還有臉在電視上大剌剌的宣傳反盜版？

舉辦過歌唱比賽新人徵選的唱片公司,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然在公眾場合舉辦活動,讓參加的人演唱未經授權的歌曲,
你現在還有臉在電視上大剌剌的宣傳反盜版？
當然,參加過這類比賽的人更需要自首了

有在街上出外景的綜藝節目或是採訪的新聞節目,自首吧,你已經侵害到路人的肖像權了
不然就請你證明你已經取得所有在你鏡頭裡的人的同意,
否則就趕快停掉那個節目把存檔殺掉
(這裡提供了大家一個發財的方法...
只要你有非自願性的上過電視,對方又沒有徵得你的同意下就撥出了
趕緊去告那個製作單位吧)

馬路上的商店,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然敢在公眾場合公然播放未經授權的音樂來吸引顧客,
還不趕快拉上鐵門,不久就會有檢察官到店裡搜索了

各PUB業者,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟敢在店裡公開播放未經授權的音樂,
還不趕快拉上鐵門,不久就會有檢察官到店裡搜索了
還有去過pub的人,你也使用過盜版音樂了,也一起去自首吧

燈光美氣氛佳的西餐廳,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然敢在公眾場合開然播放未經授權的音樂來營造店裡氣氛,
還不趕快拉上鐵門,不久就會有檢察官到店裡搜索了
還有去過西餐廳的人,不管店裡是現場演奏或是播放CD,
你也使用過盜版音樂了,也一起去自首吧

各速食業者們,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你們在店裡面播放的音樂沒有一首是經過授權在公開場合播放的,
還有更過分的公然就把點唱機擺在店裡牟利,
還不趕快拉上鐵門,不久就會有檢察官到店裡搜索了
還有去過速食店的人,你也使用過盜版音樂了,也一起去自首吧

在2001年3月8日以前有打開過電視的民眾,自首吧,你已經侵害了著作權法了
當時電視頻道播放的音樂多半都沒有經過授權,你竟然敢在家裡觀看,
有的人還把他錄在錄影帶裡,
還不趕快把家裡的電視機砸掉錄影機丟掉錄影帶燒掉假裝家裡沒有過這些東西

有開過電腦上過網的人,自首吧,你已經侵害了著作權法了
或者趕緊把電腦format掉,modem丟掉,從此不再上網,
不然你每次只要一上網,
就一定會把別人有版權的圖案、音樂、動畫、文字等下載回自己的電腦
哪天有人檢舉你上網就會有人來搜查你了

手機可以鈴聲編曲的人,自首吧,你已經侵害了著作權法了
或者趕快把你編的悠揚鈴聲殺掉
不然哪天走在街上正好電話響起,附近又有IFPI的人或是檢察官,
就等著上法院挨告吧

舉辦啦啦隊比賽、歌唱比賽的學校,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你們這些作育英才的教育機構,竟然還以學校的名義舉辦活動
讓學生公然演唱未經授權的歌曲,或是用未經授權的歌曲當作配樂
難怪人家說我們的教育出了問題
順便參加過這些活動的人,也一起自首吧

有吉他社、輕音樂社、熱門音樂社、鋼琴社、舞蹈社、合唱團等的學校,
自首吧,你已經侵害了著作權法了
你們竟然允許學校學生成立組織從事侵害著作權法的行為,
難怪人家說我們的教育出了問題

參加吉他社、輕音樂社、熱門音樂社、鋼琴社、舞蹈社、合唱團等的學生,
自首吧,你已經侵害了著作權法了
你們平常練習、成果發表會上所有的表演,哪一個經過作詞作曲者的授權?
還不趕快退出社團,不然哪天你們練習到一半的時候檢察官就會帶著人來搜索了


犯有以上類似案件的人,請向台南地檢署主任檢察官趙中岳自首
或發現有上述類似情況的民眾,也請踴躍向台南地檢署主任檢察官趙中岳發匿名信函檢舉


※這一篇文章作者放棄著作權,歡迎大家轉載,作者不會告你們的※

中華民國九十一年一月一日，小明用難得的早起來迎接這個光輝的
開國紀念日。參加了總統府的升旗典禮之後，小明發現時間尚早，不
知道要做什麼。這時，一塊嶄新的招牌出現在小明眼前。

  『策略高手 - 全新開幕，符合政府法規，安全健康的』

  原來是網咖。仔細一看，窗明几淨，大門邊還有一排花籃，果然是
全新開幕的模樣。小明心想閒著也是閒著，那就到這間網咖去看看吧
。

  『同學等一下，麻煩身分證。』小明正跨進大門，面前突然出現一
個和藹可親的中年人擋住去路。

  『為什麼要身分證？』小明詫異地問。

  『是這樣的，根據規定，十五歲以下的兒童要父母陪同，才能進網
咖。』中年人滿面笑容地解釋。

  『我看起來沒有十五歲嗎？』小明不太高興地掏出身分證給中年人
看。

  『抱歉，管區每兩隔幾個小時會過來巡一次，只要店裡面有人不合
規定，我們就會被開單。』中年人接過小明的身分證。『啊，同學，
你還沒滿十八歲，還不能進來。』

  『為什麼又要十八歲才能進去？』小明搶回身分證，滿肚子火，難
道十七歲就什麼都不能做嗎？

  『是這樣的，每天晚上十點到早上八點，未滿十八歲的青少年也不
准進入網咖。』中年人滿臉歉意，一直對著小明鞠躬。

  『那就算了，真無聊的規定。』小明轉身就走。

  『等一下，還差十五秒…好了，您是本店第一位貴賓，今天的消費
全部免費，請進！』中年人趕緊拉住小明，看著店門口的大時鐘讀秒
，然後把小明拉進門內。

  小明原本滿腹怒氣，但是想到對方還算誠懇，而且自己畢竟是他們
開張第一位顧客，所以就半推半就地進了這間網咖。沒想到，一進門
就看到了三個奇形怪狀的圓筒，像是天文望遠鏡。

  『老闆，這是什麼？』小明回頭問中年人。

  『喔，這是最新科技，攜帶式雷射測距儀。』

  『網咖要這種東西做什麼？』

  『因為法律規定，網咖要離開學校200公尺，所以我們特地準備了
雷射測距儀。』中年人面帶驕傲地操作著雷射測距儀給小明看。『你
看，復國中學205公尺，背一女中224公尺，關北商工201公尺，我們這
裡完全符合規定，這種黃金地段全台北市找不到幾處！』

  『等一下，關北商工沒有對正門口，我看看…』小明順手撥了一下
右手邊的雷射測距儀，中年人來不及阻止。『199.9公尺，你們好像
違規了喔！』

  『先生，請你不要跟別人說，我們立刻改進！』中年人趕緊把小明
拉到一邊，塞了一根棒棒糖給小明，然後對著櫃檯大喊，『喂，你們
趕快去叫裝潢的，把右邊的落地窗內移十公分，快去！』

  『有這麼嚴重嗎？』小明不禁嚇了一跳。

  『當然嚴重，市政府每天派人到處測量，只要不符規定，馬上開單
告發。』

  小明開始覺得有點難以理解，趕緊找了個座位坐下。寬大的座位、
全新的電腦，實在讓小明神清氣爽，只是牆壁上的標語有點奇怪。

  『老闆，你們為什麼要貼這些標語啊？』小明指著那張『每玩一小
時，請站起來休息十分鐘』的標語發問。

  『因為法律規定，我們要提醒客人，不要玩太久了。』

  『那這一張呢？』小明指著另外一張『玩遊戲過量會導致性無能』
。

  『因為法律規定要設置警語，現在的青少年天不怕地不怕，只怕性
無能，所以只有這樣的警語才能通過檢查。』

  『好吧，還真是難為你們了。』

  小明搖搖頭，發現網咖的確跟以前大有不同，不過該有的遊戲還是
有吧？小明在電腦裡面到處尋找，但是除了《新接龍》、《踩地雷》
與《傷心小站》之外，竟然完全找不到其他遊戲。

  『老闆，為什麼都沒有遊戲可以玩？』

  『喔，是這樣的，法律規定有些遊戲不能給未滿十八歲的青少年玩
，所以我們都鎖起來了。你想玩什麼遊戲？』

  『嗯，玩個CS好了。』

  『抱歉，CS屬於血腥遊戲，你未滿十八歲，換一個吧。』

  『CS算血腥？嗯，遊戲裡面的確有血。那就給我《天堂》吧。』

  『抱歉，《天堂》可以PK，算是暴力遊戲。』

  『《天堂》也不行？那我要玩《紅色警戒2》。』

  『這也不行ㄟ，《紅色警戒2》裡面有自殺攻擊的部隊，有教唆自
殺嫌疑。』

  『天啊，那我玩《大富翁5》總可以了吧？』

  『對不起，《大富翁5》有賭博性質，也不能給你玩。』

  『拜託，算了，不要吵我，我自己上網。』小明打開瀏覽器，卻發
現他要上的網站都無法連上。『老闆，你們網路是不是掛了？』

  『沒有啊，你看，台北市政府網站就可以連。』老闆示範給小明看
，果然馬市長健壯的肌肉出現在螢幕上。

  『我看台北市政府網站做什麼？我要去宏碁戲谷啦！』

  『不好意思，宏碁戲谷也屬於限制級的，上面有很多賭博遊戲。』

  『那我去Kimo找人聊天算了。』

  『Kimo聊天室經常有人在做援交，違反兒童及少年性交易防治條例
。』

  『那我能玩什麼？』

  『我看看…找到了，《天線寶寶歷險記》、《勇敢小伊達》、《阿
毛ABC》、《俄羅斯方塊》…』

  『誰要玩那些東西啊？』

  『沒辦法，法律對於遊戲分級定義太模糊，執法人員也搞不清楚，
所以我們只能這樣處理，免得又被開單。』

  『這樣的網咖還有誰要來？』

  『過幾天就會很多人來了，不勞您費心。』

  『為什麼？』

  『除了我們，全台北市的網咖都倒光了。』

  附錄：茲節錄臺北市電腦網路遊戲業管理自治條例部分條文如下：

  『電腦網路遊戲採普遍、限制級分級機制：遊戲內容有產生或顯示
自殺、吸毒、暴行、血腥、變態者；有裸露人體性器官或描繪性行為
，尚未違反刑法、兒童及少年性交易防制條例及社會秩序維護法之規
定者；或有其他不良行為者，列為限制級。第十二條第二款規定限制
級電腦網路遊戲不得提供予未滿十八歲之兒童及少年。』

  『為期導正電腦網路遊戲業產生之負面影響，維護消費者公共衛生
、身心健康，明訂營業場所不得吸菸，並應設置明顯禁菸標示；二氧
化碳濃度應保持在百分之零點一五以下；室內十五分鐘均能音量平均
值不得超過八十五分貝（dbA），瞬間最大音量不得超過一百一十五
分貝（dbA）；室內照明應保持在三百米燭光以上。且應標示消費者應
定時讓眼睛休息及起身活動意旨之文字、圖畫或警語。』

台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著就被一個公安給攔了下來。公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一筆)，這個台灣人就拿出中華民國駕照。

公安：你這個駕照不能用。

台灣人：為什麼不能用，這不是駕照嗎？

公安：你這是台灣駕照所以不能在中國使用

台灣人：那我問你台灣是不是中國的一部分 ？

公安：是。

台灣人：台灣是不是中國的領土？

公安：是。

台灣人：既然台灣屬於中國那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國沒有用？你這樣是認為台灣不屬於中國？台灣是個主權獨立的國家？因為台灣是個獨立國所以她的駕照不能在中國使用？

公安：這這．．．

台灣人：你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國，就是說你是個贊成台灣獨立的台獨份子，我不想浪費時間在你這個台獨份子身上，走！和我到派出所找另一個公安出來理論。

公安：你可以走了．．．

 提供者：何然

＠我的借你

 一日上課，老師又再那兒唬人了

老師：「在我人生的字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字。」

突然，底下傳來羞怯的聲音。

學生：「老師，我的借你。」

老師：「 ．．．」

 ＠好個回答

國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」

全班都沒人回答。

老師：「都沒人知道嗎？」

這時，教室後面有人說：「心靜自然涼．．．」

＠為什麼

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。

很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」

男孩說：「我姓魏。」

母親又問：「魏什麼？」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

 ＠會錯意！

阿土是個蛋店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。

老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」

阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」

老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」

阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」

＠人事處

一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。

「請問張主任在嗎？」

「很抱歉！他已經不在人事了！」

朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」

＠勞動節禮物

景氣非常不好的當兒勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。

阿水：「喂！你的獎品是什麼？」

林仔：「一台電子鍋。」

阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」

林仔：「那你拿什麼啊？」

阿水：「電扇呀！」

林仔：「哦～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」

＠雪崩

積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。

驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎。」

小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。

小陳：「你的手有沒有事？」

小浩：「沒事。」

小陳：「你的腳有沒有事？ 」

小浩：「沒事。」

小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」

小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

＠好個回答

有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口被警察攔了下來。

警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！」

媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」

警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」

提供者：Jack Lin

 (一)瑞士有美麗的風光、筆直的公路，頂級的開車享受常使駕駛人不知不覺踩緊油門。於是在公路旁就豎著這麼一塊牌子：「請司機朋友密切注意，目前醫師和殯儀館的工作人員正在度假。」

(二)美國西海岸一條公路的急轉彎處有一幅標示語如此警示駕駛人：「如果你的汽車會游泳請照直開，不必煞車。」

長島公路路口則如此告訴駕駛者電線桿也有脾氣：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」

(三)最絕的是保加利亞連接加布羅沃和塞夫利那城的一條公路，有一年這條大道截彎取直， 新修好的大道比原有的舊路縮短了好幾公里。在那路上就豎立著一塊牌子寫道：「走新路可以提前半個小時到達， 不識字的活該走舊彎路。」

(四)馬來西亞柔佛市在交通安全週期間， 為了達到交通安全效果，已先為駕駛人計算好開車超速的命運了。

「時速保持三十公里， 可以欣賞沿途美麗的風景；超過五十公里， 請到法庭作客；超過八十公里， 請到醫院留宿；超過一百公里，願君安息。」

據說效果良好。

Save water. Shower with your girlfriend.

要節約用水，和女友一起洗澡。

Love the neighbor. But don't get caught.

愛你的鄰居，不過別讓她老公抓到。

One should love animals. They are so tasty.

每個人都應該熱愛動物，牠們是如此美味。

「Your future depends on your dreams.」 So go tosleep.

「現在的夢想決定著你的將來」所以還是睡覺吧。

Behind every successful man, there is a woman.And behind every unsuccessful man, there are two.

每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個。

Love is photogenic. It needs darkness to develop.

愛情就像照片，需要黑暗來培養。

Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.

後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩。

Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life.

每個男人都應該結婚，畢竟快樂不是生活中唯一的追求。

The wise never marry， And when they marry they become otherwise.

聰明人不結婚，一旦結婚就不聰明了。

「Work fascinates me.」 I can look at it for hours！

「工作好有意思耶！」我可以盯著看上好幾個小時(發呆)。

「Hard work never killed anybody.」 But why take the risk？

「努力工作不會死的！」不過何必冒那個險呢？

Success is a relative term. It brings so many relatives.

成功是相對的，他帶來很多親戚。

Never put off the work till tomorrow what you can put off today.

別等到明天再拖延，今天就拖延吧。

There should be a better way to start a day than waking up every morning.

應該有比在早上醒來更好的方式開始新的一天。

Money is not everything. There's Mastercard & Visa.

鈔票不是一切的，這世上還有信用卡。

A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.

服飾就像鐵絲網，它保衛了領土，但不妨礙視線。

God made relatives; Thank God we can choose our friends.

神決定了誰是你的親戚，感謝上帝在選擇朋友方面，給我們留了餘地。

When two's company， three's the result!

兩個人作伴，結果就變成了三個人!

The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn.

學得越多，知道得越多；知道得越多，忘記得越多；忘記得越多，知道得越少。幹嘛費那個勁去學？

我長得算是不漂亮的那種。身材，也不怎麼樣。年紀，唉，已經到了適婚年齡的最末端。有一份穩定的工作，雖然不怎麼輕鬆，薪水也不怎麼夠花，連帶害我銀行存款數字攀升的速度也可比烏龜爬。交了個感情穩定的男友，沒有所謂轟轟烈烈的愛情，也沒有時下流行的同居試婚，當然，連我自己也不知道會不會和他結婚。我就只是很習慣生活裡有他的存在。這麼說吧，我是那種隨地抓就有一大把的平凡女人。

我這種人最怕見親戚，尤其是三姑和六婆。見了面，說來說去還不就是說些『什麼時候要嫁人啊？』、『年紀也不小了，有對象就要好好把握。』之類的話題。她們那一套我都倒背如流，可也總想不出對策從容應對。不管再怎麼煩，她們終究是長輩，我總不能很沒禮貌的說：『我都不擔心了，妳窮擔心個什麼鬼？』

所以，相見不如不見，在一百公尺外聞其聲、見其身影，就該轉身快速奔離。反正她們年紀大了，聽力、眼力自然會差一些。每天每天，我過著一成不變的生活。時間明明就不斷地前進，我卻感覺好像我的一切都靜止不動。在我舉目所及的範圍內，若真要說有什麼改變的話，我想，唯一變的是和我牽手的那個男人。

他以前不怎麼注重穿著的，現在老是看他打扮得挺時髦的。我是沒追問他什麼，他倒是先跟我解釋了起來，說是公司的新規定，要求男性主管上班應著正式服裝。他以前總是死賴在我租的小套房裡，說是想要多陪我一下下，不論我怎麼趕他回去，他總是不肯早一點走。他現在雖然一樣是一下班就到我這裡報到，卻老是睡到十一點自然醒，拿起車鑰匙和公事包，連聲再見都沒跟我說就走了。他以前老愛在假日帶我去吃浪漫的燭光晚餐，餐後再去看夜景或是去吹吹海風。現在假日裡，他都說公司忙、要加班、要衝業績，我也就只好自己隨便買個東西吃了果腹。

也許我該懷疑他是不是不再愛我，或者我該揣測他有了另一個女人。但，我並沒有這樣想過。可能是因為他和我一樣，長得還不嚇人、銀行裡有存款可是不太多，是那種路邊隨便找就一大把的平凡男人。認真說起來，其實，還有一個讓我並沒有去猜想他有否出軌的原因。就在我還來不及想太多、來不及逼問他的時候，他竟然向我求婚了。也許是因為那個晚上我喝了酒，也可能是因為我希望能夠輕輕鬆鬆的和我的親戚們見面、閒話家常，又或者是因為我不想再一個人睡在滿載空虛和寂寞的雙人床上，又大概是因為他求婚時送上的是一大束我最愛的卡斯比亞，總之，我答應了，也收下了他送的鮮花和戒指。嗯，美中不足的，戒指上的鑽石好像有點太小。

接下來，雖然我其實有點小後悔，在那個浪漫的晚上，昏了頭的我把答應的話說得太快，但還是認命地開始忙起了準備結婚的事。合八字、訂囍餅、印囍帖、擬定賓客名單、寄囍帖、送囍餅、訂酒席、拍結婚照、蜜月旅行、等等。長時間以來，我一成不變的生活總算在不得已的情形下有了變化。除了上班和睡覺之外的時間，我幾乎都在台北市街頭奔走，差點沒走斷我的一雙蘿蔔腿。

唉，說起結婚啊，總有忙不完的、雜七雜八的事，沒有刷不爆的信用卡。剛開始的時候，他陪著我一起走過一家又一家的店，又是比價又是殺價要贈品的，回家還一起討論、一起做決定。反正我們有帶資料回來看的，我都是挺喜歡的，所以，大部份都是由他決定，省得二人爭執不斷的。古人不是有句話說嫁雞隨雞，我是從沒聽從過男人的話啦，試一次看看也不錯。還有啊，人家不都說結婚是可以賺一筆小錢，更何況殺價可是我拿手的專長，想起來就情不自禁的微笑。

後來，他不知道是因為公事上到了旺季特別忙碌還是怎麼的，總是敲不出時間來幫忙籌備婚禮的大小事情。反正，都已經決定好了，我想，那就我去訂金、填資料就好了。偏偏到了該付尾款的時候，他唯一的一張信用卡不知什麼緣故竟然被停用。我急得要命，追問他原因，他偏給我一問三不知。這下可好了，我只好打電話去銀行，請求提高信用額度。雖然如此，我仍是刷爆了我的三張信用卡。

嗯哼，最好他的朋友都夠大方，要是禮金不夠繳卡費啊，那我可就頭痛了。如果不是他在拍婚紗照的那天實在太準時、攝影師的表情太怪異，加上攝影的過程太過草率，我想，神經實在有夠大條的我應該不會察覺、聯想到什麼的。

他一向都是愛遲到的，而我是極準時的那種人，但不管我怎麼發飆他都死性不改，我也只好隨他去。拍婚紗照那天，已經提早二十分鐘到婚紗攝影公司的我，竟看到他已經穿好禮服正在抽煙。這真是比我中樂透頭彩更不可能發生的事，卻活生生的上演。我傻了眼，眼裡滿滿的是不可置信。幸好我的嘴巴並沒有張開。轉頭看到攝影師打量著我的眼神，讓我不自覺地打了個哆嗦。那眼神裡有的，是嘲笑。不是我多疑，我是真的看到那不該在專業攝影師眼裡出現的嘲笑。

就算我長得是真的很不怎麼樣。可是，素昧平生的攝影師為什麼會對我露出這樣的表情？滿腹疑問，我在心裡琢磨了許久，卻還是遲遲無法開口問個明白。匆忙地換上禮服、化了妝、就定位，便開始拍攝。雖然我沒有拍婚紗照的經驗，但攝影師拍攝的感覺就好像急著要結束一樣，有時都沒喊『一、二、三』就拍了，連打光的攝影助理都只坐在一旁休息。然後，我還來不及弄清楚狀況，就結束了。這不是很奇怪嗎？我都還沒笑超過五次，也沒有像人家說的笑到僵硬的情形發生啊。

拍完後，他並沒有送我回家。他只是說他還要回公司處理一些事，然後幫我叫了輛計程車，送我上車後，隨著車子的快速駛離，他的身影也跟著消失不見。由於這一天發生的事太詭異，躺在偌大的雙人床上，女人的直覺讓我有了許多的聯想。我想，事情一定要弄個明白。不過，弄明白前，我先睡個覺，把惱人的頭痛趕走再說。嗯，該怎麼說呢。就說是『天網恢恢，疏而不漏』吧。總算，事情讓我查了個水落石出。並不是我明察秋毫，實在是他這個演員演技不佳，露了太多的破綻。唉，男人果然是不敵女人的心細如髮啊。

思緒不過是在我的腦海裡轉了三轉，便讓我想到了，他唯一有到場的，就是印囍帖，雖然當時刷卡付款的是我。那時，資料也是他填的。後來，他跟防賊似的，連名片都不肯交給我，好讓我跟其他資料放在一起收好。這其中必定有古怪。於是，我憑著記憶，走了趟這家印囍帖的公司。所以說啊，女人還真不能是路癡呢。一般人好像都是用『晴天霹靂』來形容我現在應該有的心情的。走進店裡，我微笑著向老闆說明來意，請他幫忙調閱資料。這才發現資料上新娘的名字只對了一個字，『林』，那是我的姓。正確地說，新娘的名字寫的並不是我的名字。揉了揉雙眼，再看一次。不是，真的不是。深吸了一口氣，不停地告訴自己要冷靜。沒有多說些什麼，也無法顧及老闆錯愕的表情，我快步離開。

一走出那令我渾身發顫的冷氣房，我立刻打了電話到預定要宴請賓客的飯店、婚紗攝影公司和旅行社去，慎重地確認資料有無更改過。沒錯，是他，他打過電話去改掉我填好的資料，把新娘的名字換成了我不知道她是誰的那個林小姐。婚紗照還是他們倆先拍完，才敷衍了事般地，跟我拍了一組，我想，只是怕我起疑心吧。難怪他那天破天荒地沒有遲到，難怪那個攝影師要笑我了，像我這樣被騙的大概再也找不著第二個吧。哎呀，這樣說，說不定那天相機裡連片也沒裝呢。

這下可真的糗大了。交往三年半的男朋友要結婚了，新娘不是我。天啊，這可真是有夠八點檔的。我還勞心勞力地四處奔走、比價殺價要贈品呢。可是，真正悲慘的是，刷卡付錢的是我，禮金我卻分不到半毛錢。我去那裡生出這一筆錢來繳卡費啊？就算把戒指變賣了都不夠。我真應該回去拔了三姑和六婆的舌頭。要不是她們成天在我耳邊疲勞轟炸，我也不會一時昏了頭，被那男人騙了個徹底，嫁不成就算了，還成了冤大頭。站在大街上，我揩了揩眼角的淚。嗯，我這樣算不算是『人財兩失』。

親愛的朋友，有鑑於近日禮金遭搶劫、行竊的案件時有所聞，因此，為免類似情形發生，造成任何不愉快，影響婚禮的快樂氣氛，故，煩請您將禮金直接匯到我指定的帳戶裡。若因此造成您的不便，敬請見諒。帳戶資料如下～

銀行代號：８２２

帳號：１４１－ＸＸ－ＸＸＸＸＸＸＸ

Joyce Lin & Daniel Huang

他的朋友們在婚禮前一天，都收到了這樣一封e-mail。其實，那封信是我特別撥空去他家裡用他的電腦、他的信箱發的。多虧了我高超的演技，他還不知道我已經識破了他的詭計。信裡的帳戶資料其實是他的戶頭，反正提款卡他弄丟了，補發的還沒去領。反正存摺已經被我藏在他家廁所的水箱裡。反正他已經很久很久沒用這個戶頭了，不會發現裡頭有錢不停地匯入呢。反正他正洋洋得意地享受著他原本該有的成功的喜悅，根本就沒心思去管其他的事情。反正，重要的是，我知道他網路轉帳的密碼。

在他們倆舉行婚禮那天，我去了網咖上網，把他戶頭裡的錢都轉進我的戶頭。這樣一來，我的卡費就有著落了。算了算金額，嘩，他的朋友出手可真闊呢，還讓我小賺了一筆哦。我光是想像著他發現的時候氣得直跳腳的樣子，就忍不住地笑了起來。我可是算準了他肯定不敢告我，才這麼做的喲。至於我是怎麼知道他的密碼的。嗯，男人會說夢話還真是個要不得的壞習慣。

有個美國熱門談話性綜藝節目 "TonightShow"﹐(1999年9月7日的真實錄影)。主持人JayLeno邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。最後被評選為最丟臉的﹐就獲得大獎。後來由現場一名少女毫不費力地獲得．．．

記得那是嚴冬的時節﹐很冷且下著雪，男伴約了她去滑雪。那是白天的活動﹐無需過夜。畢竟兩人還是陌生的﹐之前也不曾相識。總得來說﹐第一次的相約出游﹐雖然還蠻有趣﹐卻也無太多的刺激交集--直到午後回家的路上。

在下山的途中﹐少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵，車子目前已行駛在一片的荒野中﹐而距離下一個(有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。男伴體貼的建議她稍加忍耐﹐她也只能勉強的接受了。不幸的﹐風雪越演越烈﹐車速也就越來越慢。終於﹐少女不得不對男伴說﹐請將車子停在路旁讓她解放﹐否則車子前座可要遭殃了。

車子一靠邊停﹐少女幾乎是用衝的跳出車外﹐就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開洩洪行動。由於道路積雪不平﹐少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞桿上﹐方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風﹐並展現了絕佳的紳士風度﹐全無偷窺的意圖。

雖然此時此景不免難堪﹐但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。然而完事後﹐少女很快的有了新的感受。當她要起身拉起她的褲子時﹐卻赫然發現屁屁已牢牢地黏貼在防撞桿上。少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。很顯然的﹐嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。一時間﹐少女不禁覺得又好氣又好笑。

男伴等候不耐煩而幽默的詢問﹕"不會吧﹖怎麼這麼久﹖"

少女只好無奈地回答﹕"屁屁凍黏在防撞桿上需要協助......真的。"

在男伴轉身的那一刻﹐少女趕緊用外套掩蓋自己﹐並投以絕望無助的眼神。男伴一看﹐先是短暫的錯愕﹐接著馬上是一陣的暴笑。少女也被感染﹐陪著一邊吃吃的笑。好不容易兩人停止了笑聲﹐也就開始研究如何來解決眼前的困境。雖然情況的確相當荒唐滑稽﹐但問題仍不容忽視。兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿﹐才有辦法將這兩樣東西分開。兩人也都同時想到﹐最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境﹐兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。

於是﹐少女別過頭去﹐而她初次相約的男伴﹐開始拉下褲鏈﹐對著她的屁屁--開始尿尿。救援行動成功﹐兩人回到車上。剩餘的途中﹐兩人不曾交換太多的對話。雖然有過了 "親密接觸"﹐但兩人事後卻再也沒有聯絡。在少女的敘述後﹐節目裡無人能比的過，一致通過少女是大獎的得主。

6：30起床

(起床之后，一定要吻一下正在熟睡的老婆的臉，但動作要輕，不得吵醒老婆）

6：35--7：00

段煉身體(在老婆要抱的時候，可以輕易抱上七樓﹔在老婆受到欺負的時候可以以一敵十）

7：00--7：30做早餐(花樣一定要多，牛奶、雞蛋，豆漿、油條、米粉，包子、饅頭、稀飯，不得有重復）

7：30--7：35

打開音響，叫老婆起床(一日之計在于晨，這時候的女人...這是一日之中最可愛的時候，一般都會有點撒嬌，叫起床時，一定要溫柔，動作要輕，輕輕地摟起來）

7：35--7：45

幫老婆穿衣服(千萬要小心，如果像麥當娜一樣，把內衣穿在外面的話，那你就等死吧）

7：45--7：55

和老婆一起洗漱(有三要：要幫老婆擠好牙膏，要幫老婆放好洗臉水，要幫老婆梳頭）

7：55--8：00

擺早餐上桌(如果老婆的妝還沒有化完，不得有催促之聲）

8：00--8：30

吃早餐(要能做回收站，老婆要吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪費）

8：30--9：00

送老婆上班(有汽車的開汽車，沒汽車的打計程車，絕不能讓老婆擠公車）

9：00--12：00

上班(努力工作，有事做要做，沒事做找出事也要做）

12：00--12：10

打電話給老婆(問老婆上午過得怎么樣，中午要吃什么東西……這個不用教了？）

12：10--12：40

吃工作餐(記住，一定要吃工作餐，不得吃別的東東，就算吃了別的東東，價格也不可以超過5元）

12：40--13：00

小棲片刻(為了下午更好的工作，一定要小棲，不得在公司四處看小mm）

13：00--17：30

努力工作(不努力工作怎么養老婆？）

17：30--18：00

接老婆下班(一定要准時，不得讓老婆久等）

18：00--19：00

陪老婆逛街(逛街是男人的必修課，每天必修。其間，老婆要買什么東西，一定要大方，不得有嫌貴不買之行為，如果老婆不買什么東西，一定要買東西送給老婆）

19：00--20：00

吃飯(一定要下館子，點老婆最喜歡吃的菜。除非你有四星級廚師的水平，那就在家里做飯吃）

20：00--20：30

散步回家(手不能停--幫老婆拿東西﹔嘴不能停--給老婆說笑話﹔眼不能停--時刻注意四周是否有危險）

20：30--22：00

陪老婆(老婆要看電視，不得換台﹔老婆要聊天，不得不理）

22：00--22：20

洗澡(為節約用水，一定要和老婆一起洗，幫老婆搓背）

22：20

睡覺(被子要先鋪好，老婆要抱好，不得比老婆先睡著)

話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。

由於他是家中最小的兒子 跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，

千叮嚀萬交代之後送他到機場。

含淚地說：「唉你這趟念完書回來 我們不知道還在不在.....」

他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場。

因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來。

要進去之前，媽媽還追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒。

告訴他說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的。」

說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。

（他心中的OS：媽我一個人去，幹麻買個12人份大同電鍋啊．．．）

不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。

因為太早到機上都沒人，他望向窗外，灰濛濛的天空飄著細雨，想起爸媽的話，

忍不住紅了眼眶．．．默默地留下幾行淚。

不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下。

於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。

這時候，旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來拍拍他的肩膀。

說：「不要難過了啦，年輕人」

．．．

．．．

．．．

（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）

那裡面是你的誰？

 如果說一個人「特別」，就是形容這個人與眾不同的話，那我妹妹該稱得上是特別界裡數一數二的狠角色。不過她的特別從外表是看不出來的，讓人難以理解的是她的飲食習慣。據她本人表示她是想為生活增添一點樂趣，但是我實在不懂那些舉動到底有趣在哪裡？

 例如吃酸梅，她不放在嘴巴，偏要拿一個汽水瓶蓋把酸梅泡在裡面，然後一口一口的喝。問她要喝酸梅湯為何不拿杯子泡，她的回答是：「因為一顆一顆泡，才能觀察酸梅被泡爛的過程啊，你看變成這樣毛毛的好可愛…」

有一陣子她則是迷上反芻，也就是把吃的東西嚼碎後吐出來再吃回去，因為她想知道牛是不是也是這樣反芻的。還有吃花生等堅果類的食物時，她一定會把它拋上天，再用嘴巴去接。這看起來沒什麼不正常，可是她根本沒接到過，每次都掉在地上，愛惜食物的她會撿回嘴巴裡吃掉，完全不擔心會吃進多少細菌。 

在她讀高中時的某個端午節夜晚，她終於自食惡果了。她驚慌的跑來告訴我：「二姊，我剛剛把櫻桃核丟進鼻孔裡了。」  

「妳怎麼會把櫻桃核丟進鼻孔？」我一時無法反應。  

「我本來是要用嘴巴接的啊，可是沒接好就掉進鼻孔裡面了。」妹妹苦著一張臉，

「我 自己挖不出來，妳幫我挖啦！」

 「自己的鼻孔自己挖！」我馬上義正辭嚴的拒絕。

「拜託啦，我真的沒辦法才來找妳的，它已經卡到很裡面了，不信妳摸。」  

我伸手摸摸她的鼻樑，確實有個硬硬的突起。

「妳完蛋了，媽知道會殺了妳。」姊妹一場，我決定忍辱負重的獻出我的手指，幫她把櫻桃核挖出來。手指伸進自己的鼻孔不會覺得噁心，但伸進別人的鼻孔就讓人渾身起雞皮疙瘩。我努力的在陌生的鼻孔中摸索著，想把那顆櫻桃核挖出來，但是卻無功而返。櫻桃核卡得很緊，雖然摸到了但卻挖不出來。 

「我沒辦法，我帶妳去找媽。」我嘆了口氣。

 「不要啦，媽一定會把我罵死。」妹妹露出畏懼的眼神。

 「不然妳要一輩子跟這顆櫻桃核在一起嗎？妳這樣就只剩一個鼻孔了耶！」

 「反正一個鼻孔跟兩個鼻孔也沒差多少，又不會死。」妹妹樂觀的表示。

 她說得也對，只剩一個鼻孔還是一樣可以呼吸、還是一樣聞得到味道、不是嗎？鼻孔除了呼吸和嗅覺之外，只能拿來流鼻涕、打呼、和製造鼻屎，現在少了一個鼻孔，鼻涕少一半、鼻屎少一半、打呼聲小一半，不也挺好的嗎？，我突然覺得失去一個鼻孔是件不壞的事，而且有個只剩一個鼻孔的妹妹，好像也挺酷的，這種妹妹全天下僅此一個，別無分號，傳出去做姊姊的我多有面子啊……

 「你們在說什麼？」老媽冷不防從我們背後冒出來，轉向妹妹質問道：「妳把什麼東西放進鼻孔裡面？會死人的耶！」

「不會死啦！只有一邊塞住，死不了的。」我很冷靜的安撫老媽，「而且說不定過一陣子它在鼻子裡爛掉，會自己掉出來，妳不要太緊張。」  

妹妹聽了一怔：「在我鼻子裡爛掉？那會不會有蟲爬進去吃啊？」

「有蟲爬進去才好啊，牠們可以幫妳把它搬出來。」

 老媽越聽越不對勁，在她嚴厲的眼神攻擊之下，我和妹妹只得乖乖招供。「什麼！妳把櫻桃核塞到鼻子裡？妳是豬啊！怎麼這麼笨！」老媽快氣昏了。

「妳不是說不能罵人家是豬嗎？」在這個節骨眼，妹妹竟然還敢挑老媽的毛病，簡直是自尋死路。 

「我說過又怎麼樣？我說的話妳有在聽嗎？我已經夠忙了，妳們還整天給我找麻煩，今天是端午節，我又要拜拜又要煮一堆菜，廚房還有一堆碗沒有洗！老二！妳去給我洗碗！老三妳跟我過來，我想辦法把櫻桃核拿出來。」

明明是妹妹惹媽生氣，但最後卻變成我要去洗碗，這就是老媽式邏輯的奧妙之處。我乖乖進廚房洗碗，不久之後老媽進來拿筷子。

「妳不會是要用筷子挖吧？」我緊張的問。

 「不然怎麼辦？」老媽白了我一眼，拿著筷子殺氣騰騰的出了廚房。不一會兒，妹妹開始慘叫：「我不要啦！媽，好痛！要流血了，不要～～～～！！」  

接著老媽臉色鐵青的再次進廚房，把筷子丟進垃圾桶。「這隻筷子不能用了。」  

老媽低著頭，像是思索著什麼，然後她突然喜悅的大叫：「有了！我有辦法了！」  

她拿起胡椒粉罐，衝了出去，「來，用這個，打噴嚏把它打出來！」  

「媽，妳真是太聰明了！」我感動得幾乎要流淚了，我怎麼會有一個這麼冰雪聰明的母親？我跟在老媽背後，看她起勁的在妹妹的鼻孔裡灑上胡椒…不，正確的說應該是看她起勁的在妹妹的鼻孔裡「倒進」胡椒。 

「忍耐一下，再一下就好了。」我和老媽邊安撫妹妹邊後退，天曉得等下她打噴嚏後噴出的櫻桃核威力會有多大？萬一也射進我們的鼻孔，那就可以上新聞了。「哈…哈…哈…哈啾！」妹妹不負眾望的打出一個大噴嚏，但是雷聲大雨點小，櫻桃核並沒有如預期的藉由噴嚏的力量發射出來，依舊頑固佔領妹妹的鼻孔。  

「再倒一點好了。」老媽不死心，打算發動第二波攻勢，但是妹妹開始大哭：「媽，不要啦！我受不了，妳看我眼淚一直流個不停，再弄下去鼻子會壞掉啦！不要拿了，就讓它在裡面有什麼關係呢，不會死人的啦，妳再亂弄下去我才真的會死！」

「是啊，媽，我看妳不要弄她了，只剩一個鼻孔也不會怎樣，說不定還可以申請殘障補助、殘障獎學金、聯考說不定還可以加分…」我使出三寸不爛之舌，但老媽完全不為所動。

「你們倆少在那裡給我胡說八道！女兒只剩一個鼻孔，我這做媽的能不管嗎？」

 老媽開始訓話，「我辛辛苦苦把你們生下來，又辛辛苦苦把你們帶大，你們出了什麼事我都比自己出事還難過，你們懂不懂？」

「懂。」我們懾服在老媽偉大的母愛之下，不敢再吭聲。

一陣沈默之後，老媽突然靈機一動：「不然用水灌好了。」

「用水？」我還搞不清其中的奧妙之處。

「你以前有沒有學過一課，叫做『球浮出來了』？就是有個小男孩不小心把球掉進樹洞裡，拿不出來，他就想到把水灌進樹洞裡面，藉由水的浮力讓球浮起來，最後就拿到球了。」老媽解釋道。

「妳這樣一說我好像有點印象。」我抓抓頭，「那就試試看吧！」

 於是我和媽合力把妹妹抓到洗手台，把她塞住的那邊鼻孔對準水龍頭，然後開水。水柱一下子就淹沒了妹妹的鼻孔，但是沖了半天，沒有任何東西浮出來。倒是可憐的妹妹嗆得直咳嗽，不停的掙扎。不知情的人經過一定會以為我們是在謀害親妹，絕對看不出來我們是想救她。 

「媽，我看算了，沒有用啦。」我實在不忍心看到妹妹這樣。 

「我看試試灌另外一邊，反正人的兩邊鼻孔是相通的，說不定藉由另一邊水的壓力，可以讓櫻桃核沖出來。」老媽以科學的思維分析道。於是我們又灌了另外一邊、還試著兩邊一起灌，但都還是沒用。

「不行，我放棄了。」最後意志堅強的老媽也宣佈放棄，無助的倒在沙發上。我替妹妹拿了毛巾把頭臉擦乾，她看起來還是一臉狼狽。

「不然還是去醫院掛急診好了。」老媽嘆了口氣，無奈的吐出這麼一句。

「媽，這樣很丟臉耶。」妹妹小聲的說。

「又不是只有妳丟臉，我這當媽的還不是一樣丟臉。要是醫得好丟臉也沒關係，我是怕萬一今天沒醫生會醫，我明天還要請假帶妳去看耳鼻喉科。」  

妹妹的同學要是知道她因為把櫻桃核塞進鼻孔而請假，應該會笑翻吧！我在心裡暗想。在這麼嚴肅的氣氛中，這種話講出來我肯定會被五雷轟頂而死。所以我什麼也不敢說。一小時候，她們倆從醫院回來，兩個人的臉上都笑瞇瞇的，看來妹妹的鼻孔總算重見光明了。 

「醫生有幫妳開刀嗎？怎麼拿出來的？」我非常好奇。

 「醫生有一個專用的夾子，一下就夾出來了。」老媽說，「不過真是丟臉死了，醫生聽到她用鼻孔去接櫻桃核，和護士兩個人笑翻了，手一直抖都沒辦法好好弄，還得等笑完了才能幫她拿。」 

 「醫生說，我接球這麼準，可以考慮去打奧運，去當捕手。」妹妹還在傻笑。 

「妳以為她是在誇獎你嗎？笨蛋！」我跟老媽忍不住對著妹妹大吼。

 故事到這裡告一段落，我們家再度回復平靜的生活，只是有個小小的改變。那就是從那天起，我媽媽再也不敢買櫻桃了。

相信大家都知道 最近上演了一部電影──哈利波特3

由於我們系上有一個男生長的很像哈利波特

所以大家都稱呼他為

波特

而把他的女朋友叫做

嘿美


-----------------------以上非重點請踹飛分格線---------------------



有一天

波特和他的父母親一同去電影院看《哈利波特３》

走進電影院裡

在售票口那邊看到了今日播映的片子


哈利波特3 180
明天過後 150


波特的媽想了想


對波特說





『那我們後天再來看吧..便宜30塊錢耶』

提供者：天地不仁

有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.

 隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?

小明 : 老師"髒話"的部分要去掉嗎 ?

 老師 : '那當然.'

小明 : '他一句話都沒說.

有一天,國文老師出了一道題目,

要大家做一首有關於"鳥"的詩，於是呢...

苯馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛
老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚